Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дебилы (список заголовков)
15:40 

- вы же знаете, у меня широкая фантазия!! - ага.. и длинный словарный запас.. (с)
Господи, да я идиот.
Вчера зашел, посмотрел, подумал "все равно писать не о чем" и ушел спать.

А сейчас вспомнил, что на первом сентября какого то хрена делал Гарри Поттер!!11

Я так и не понял зачем он там был нужен. Видимо для того, что бы я к нему пристал, отобрал палочку и пытался заставить Лефанасича есть слизней. Ему повезло, что мне нужно было идти выступать.
Когда мы отстрелялись я пошел к своим бывшим одноклассникам, ибо с нынешними мне пока то делать нечего. Куры куда то уползли вперед к первоклашкам, а я стоял с Мишей и Максом и рассказывал про Гарри, и о том, что он не знал даже заклинания "вингардиум левиоса". Пока выступала цирковая студия, я ничего не видел. Ну, естественно. Передо мной куча кур с ростом под 170 и на каблуках и я метр с кепкой в кедах. Миша предлагал сделать "как Арина": она вставала на плечи Пескова и они жонглировали. Но боюсь, моего "акробатического мастерства" бы не хватило на такое. И вообще, Мише хорошо, Миша на голову, а то и больше, выше и ему было все прекрасно видно! Пока они смотрели на номера, которые мы видели уже стопятсот раз, я отрывал лепестки от роз с Мишенного букета и клал их к нему и к Максиму в карманы (Мише в рубашку, Максиму в пиджак). Макс сказал, что это выглядит, цитирую, "по-пидорски", а я продолжал пихать лепестки им в карманы. А потом Миша обиделся, что я порчу его букет.
Наконец, номера цирковой студии закончились и выполз Гарри. Мне было не видно, что он там делает, но видимо он играл с первоклассниками. Они что-то смешно пищали. Максим сказал,что он не настоящий. У него шрама нет. Если уж на то пошло, у него дурацкая палочка, очки из сплошной изоленты, мантия с занавески и вообще он какой то страшный. Я предложил Максу подойти к нему, заглянуть в глаза и милым голосом сказать: "вы фальшивый Гарри Поттер", но Макс сказал, что с заглядыванием в глаза не получится, ибо роста они почти одинакового. И предложил это сделать мне. Но у меня эта фишка бы не получилась, потому что я уже приставал к этому фальшивому Гарри и резкая смена поведения его бы насторожила. Потом мы решили, что он педофил, и Макс начал мне что-то впаривать про Покемона и Гарри. Но я даже цитировать такое не стану.
Пока мы пинали смятую упаковку от жвачки, Гарри ушел. А значит пора уже было готовиться хватать первоклассников и заводить их в школу. Мы строили планы, как можно это сделать. Поднять за портфель, например. И тут я вспомнил, что я не на своем месте и ушел к своему классу. Когда я пришел один класс уже уходил. Наш класс взял каждый по первокласснику. Точно знаю, что мне и Кате не досталось первоклассника, может, кому то еще. Что странно. Первоклассников по-идее больше, чем десяти- и одиннадцатиклассников. Но радовало, что мы почти первые пришли в школу и не пришлось стоять до самого конца линейки. Я оставлял сумку на вахте и зашел за ней, там сидела моя бывшая классная руководительница, мы с ней поговорили. Выяснилось, что она тоже смотрит "сверхъестественное" и тоже остановилась на втором сезоне. Пока мы говорили за сумками пришли и куры, я начал им жаловаться, что мне не досталось первоклассника. Окей, за то у меня были две десятиклассницы, которые довели почти до кабинета. Первый раз за пять или шесть (я не умею считать) лет мы расходимся по разным кабинетам. Непривычно так. Я сказал, что если мне будет совсем скучно, со второго полугодия переведусь обратно к ним в "а" класс.

Алена Викторовна как всегда опаздывала. Все классы уже разошлись, а мы все еще стояли у кабинета. Когда она пришла мы заполнили дневники, нам продиктовали учителей, расписание на понедельник и сообщили, что всех рассадят. Все сразу стали возмущаться, а мне пофиг. Я всю жизнь один сижу и если ко мне кого-нибудь подсадят, лишь бы этот "кто-то" сидел и помалкивал. Радует, что на информатике и физике мы точно будем все сидеть по одному. Ибо класс разделился на две группы "физики" и "химики", не смотря на то, что в химико-информатической группе ради химии, по-моему только я, остальные информатики, по-идее. Но, я думаю, быстрее называть так, чем "математики" и "информатики", и звучит как то.. не очень.. Класс у нас получился не большой, да еще и разделен на две группы, поэтому когда уроки разные у групп на каждого человека будет по целой парте.
Когда мы закончили с дневниками, все пошли на крыльцо фотографироваться. После этого все разошлись по-домам. Осталось несколько человек с которыми, кстати, я учился в начальной школе в одном классе. Они предложили пойти с ними в "Гурметто", но я понял, что только из вежливости, и отказался. Пока они уговаривали, чертовы интеллигенты, Алена Викторовна вспомнила, что мы не подарили цветы директору. Вот что меня побудило не убежать сразу после фотографии? Пришлось идти с ними в класс за цветами. Мы долго разбирались какой кому букет дарить и Алена Викторовна решила так:
- Маша, ты подаришь букет директору. Лиза подарит конфеты информатику. А ты.. - посмотрела она на меня.
- А я щёлк-щёлк!

Мы зашли к директору, у нее сидел какой-то мужчина. Мы дождались когда он ушел и поздравили директора. Затем пошли поздравлять Ольгу Генриховну, нашу классную руководительницу в начальной школе, так как не знали как выглядит информатик и решили найти его потом. Пришли, поздравили, она болтушка еще та, начали с ней разговаривать, сказали про информатика.
- А его вообще никто не видел! Он скрывается! На собрании не был. На педсовете не был.. Пойду-ка я с вами, хоть посмотрю на него!
И мы пошли за Ольгой Генриховной. Она заглянула в кабинет информатики.
- Павел Васильевич?
- Да. - он быстро встал из-за стола и надел пиджак.
- Я к вам тут десятый класс познакомиться привела!
Мы зашли, он увидел меня с фотоаппаратом.
- Местная пресса?
- Ага, желтая!

Алена Викторовна попросила его нафоткать. Сказано - сделано. Милый, кстати, дядечка. Добрый, вроде как. Сразу оценил мой фотоаппарат, а Маша его нетбук. Я его даже не заметил, черт, как можно быть таким невнимательным.
Мы вернулись в класс, все начали разговаривать, я поначалу поддерживал разговор, но когда понял, что начинаю не понимать, о чем они, решил скорее удалиться. Ушел я не далеко. В соседний кабинет. Начал приставать к Ульяне Андреевне, обсуждали открытие и закрытие олимпиады в Лондоне. Там была Аня, которая ушла в колледж и учится там на повара-кондитера. С ней мы пошли домой. Она решила поехать на автобусе, поэтому нам было по пути. Я проводил ее до остановки, подождал с ней автобус и, когда он приехал, ушел домой. Подошел к подъезду и понимаю, что ключей у меня нет. Звоню домой, никого. Папиной машины нет. Посмотрел на машину у окон - красная, но вроде шевроле, не та. Пришлось идти к маме на работу за ключами. Позвонил ей - она стояла на операции, сказала подойти сразу к операционному блоку. Я подошел, позвонил ей.
- Мам, я здесь уже стою.
- Сейчас, подожди, мне нужно кишку выбросить.

Это уже нормально. Даже если бы она вышла с куском кишки в руках, я бы не удивился. Она вынесла мне ключи и я пошел домой. Дошел снова до подъезда и тут понял, что сестра возможно у Тани, и машина стоит ее позади шевроле. Понял, что я идиот, и перся до больницы, хотя мог зайти в соседний подъезд. Но мне уже было все равно. Дома и ладно.
Пришел домой, переоделся, сел.. и понял, что хочу спать. Жутко хочу спать. Глаза слипаются, голова тяжелая. Но у меня же еще планы на вечер! Спать нельзя. За ноутбуком сидеть тяжело. Пошел, лег в кровать, взял книжку и стал читать. Пока читал, понял, что если буду лежать - точно усну, да еще и книжкой по лицу себе заехать могу. На флешке была серия "сверхъестественного", все-таки на большой экран проще смотреть, чем в ноутбук. Пошел в гостинную, вставил флешку в телевизор, начал смотреть. Времени уже было порядочно, но мне никто не звонил, онлайн никого не было и я как-то расстроился. Когда мне позвонили я уже посмотрел пол серии. Но пришлось одеваться и выходить, Мармон, а, прости, СТАРК и Занзас ждали меня у подъезда. Я по-быстрому оделся и мы поехали в колмово в макдак. Там было мало места и много народу, внезапно. Но времени было еще достаточно и мы поехали в макдак, который рядом с вокзалом. Народу там, казалось, не меньше. Но мы со Старком хотя бы нашли куда сесть. Я попробовал какую то фигню, которую мне посоветовала Катя. Фигня оказалась вкусной. Мы посидели там и пошли фотографировать "коалу". Старк опять начал икать, он постоянно икает и перебирать кто его вспоминает. Оказывается, это был не я. Печально. Мы пришли во двор, начали фотографироваться, но ничего не получилось. Потом сняли видео, на видео я получился лучше, но идею не совсем получилось воплотить, поэтому нужно переснять. Времени уже было половина девятого, а мы хотели посмотреть "Тора". Поэтому пошли домой. Дома был арбуз.
Часов в 10 я захотел спать, но посмотрел с папой "Тора", точнее следил за тем, чтобы он посмотрел. Много возмущался по поводу рекламы, но досмотрел. И почти сразу ушел спать. Точнее досмотрел серия "сверхъестественного" и вырубился.
И все-таки меня до сих пор мучает вопрос: ЧТО. ТАМ. ДЕЛАЛ. ГАРРИ. ПОТТЕР?

@темы: Дебилы, Школа

23:32 

День рождения Занзаса

- вы же знаете, у меня широкая фантазия!! - ага.. и длинный словарный запас.. (с)
КОМПОТ! СВЯЩЕННЫЙ КОМПОТ! ПРИЧИНА НАШЕЙ НАРКОМАНИИ НА ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ!

М: Интересно, с чем этот компот?
Я: хммм... абрикос? или персик?
М: и абрикос, и персик? а
Я: С ЧЕМ ЭТОТ КОМПОТ?
З: с персиком и абрикосом.

Fuckyeah.

Но самая наркомания происходила в пиццерии. Когда мы туда пришли ни одного человека не было. Как только сели - набежал народ.
- ОФИЦИАААААНТ!
- тихо ты.
- а что? в фильмах так делают...


М: Ненавижу, когда попить приносят раньше, чем еду!

М: *тянется к мохито*
Я: НЕ ПЕЙ!
М: ты меня напугал!!!11


З: Лазанья - это такая фигня в квадратной макаронине.
Я: Ее сложно разрезать.
З: Когда ты ее режешь - она ломается.
М: А вы мне если что поможете разрезать?
Я и З: Помо-ожем.
Официантка: Ваша лазанья.. Приятного аппетита.
Я и З: УДАААЧИ!
М: сволочи..



Вот это вынесло на весь оставшийся день:

кто-то из нас: Хорошее место выбрали.
М: Это я его нашел!
Я: Вообще то я первый предложил..
З: На самом деле я его в интернете еще увидел..
Я: Ну давайте еще письками будем мериться!
М: Сначала требую виски!


- А вы кто, сэр?
- Наполовину еврей.


З: Может чаевых дать?
Я: НЕТ! НИЧЕГО ЕЙ НЕ ДАВАЙ!
М: ВОТ СОГЛАСЕН!
З: Почему?
Я: Потому что мы нищие евреи!
М: Ну или просто евреи.


З: Может построим ловушку для официантки?
Я: .. зубочисток нет..


Поэтому вместо чаевых и ловушки было это:






изначально я подписался как "John Watson", но...

Затем мы начали наркоманить перед зеркалом:


А потом пошли гулять. Дошли до середины моста. Я подпортил фон фотографии кому-то.

М: фу... люди!
Я: ФУГОСПОДИЧТОЭТОЛЮДИ?УБЕРИУБЕРИУБЕРИ!!!
М: да я не о том!
Я: АААА, УЖАС КАКОЙ!!! ФУУУ!!!
М: да блин!


Я: АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААаааааа
М: что?
Я: Я УВИДЕЛ..
М: ЧТО?
Я: ГОЛУЮ ЗАДНИЦУ!
М: Вот я вообще то про это и говорила..


Потом вернулись обратно, пошли на пляж, походили в воде. Снова пошли по мосту, только уже босиком. Дошли до "туристки", я померил туфлю. Дошли до "Диеза", обулись, купили попить литр воды. Сразу же выпили. Устали и поехали по домам. От компота нас не отпустило даже в автобусе, где мы проехали зайцами.
Многое, конечно, просто неописуемо. Но было о-очень весело!



@темы: друзья, Дебилы

здесь должно быть название, но Гамлет его сгрыз

главная